見つめるたびに恋、今じゃ大きな愛

昨日1人でもんもんとしてたから増田担の友達誘って呑みにいってきた。

隣におっさん30人ぐらいがどんちゃん騒ぎですごくざわついてたから、あんましそういう気分になれなかったけどｗ

にゅすのことからヒザ神(←)のことまでいっぱい話せた。なんでも話せる友達がいて本当に幸せ。近くにも遠くにもたくさんの友達がいる。をたくになってできた私の財産です。

ここからは私の見解というか今思ったこと。気分悪くなったらごめんなさい。

一晩考えてコメント見て。
結局にしきど君はどうしたいんだろう。いやその理由はわかるけど今理由としていうことじゃないと思うんだ。
えいとに専念したいの？
事務所にうながされたから？
ぴぃちゃんがいなくなったから？

まぁぴぃちゃんがいなくなって5人のにゅすも全く想像つかないけども。いや４人も想像ついてないけど。

5人は自分がどうしたいかどういう気持ちなのかが伝わってきたけどにしきど君からのコメントはわからない。
本人の意思が伝わってきたものならちょっとは理解できたかもしれないけど。
もともと自分の考えをわかりやすく表現する人ではないのはわかっているけど、けどさ。いまの私にはそれが必要だったのです。

今となっては彼のその気持ちをしること、そんな機会もないけど。
いまのその結果が答えかもしれないけど。

正直これからどうしたらいいのかわからないです。新しいものを応援したい気持ちはあるけれどまだそこまで気持ちがついていかない。なにがどうしたらいいのかわからないんだよ。なにもかもにおいていかれてる気分。

でも４人にはにゅすを残してくれてありがとうって心底思うんだ。本当なら解散ってなってもおかしくないし、いやむしろそっちが妥当かもしれない。
でも残してくれるっていう勇気に涙がでた。本当に本当にありがとう。
ごめんねって言わさせてごめんね。

今私はにしきど君のこと笑顔でみれるのかな？もう本当にわかんない。
私は掛け持ちしてるにしきど君が好きでした。私が思うより100倍、1000倍も大変だしつらいことも多かったと思う。それをわかったうえでも私はそんなにしきど君を見て好きになったし、そんな彼をみて毎日頑張ろうって思ってきた。ずっと続けてほしかった。わたしのエゴでしかないけど。そんなエゴがもっとつらくさせてたのかな？

にしきど君がいたからにゅすを好きだったわけじゃない。６人がつむぐ音や空気が好きだったんだ。自分で書いてて過去形なのがくやしい。
私が大好きなにゅすが現在ないんだってことが悲しいし悔しい。実感もないけど。
最後にみたにゅすはLIVELIVELIVEの東京2日目。新幹線の時間からびーふぁんきーが終わって会場をでました。LIVEをBGMにききながら。ものすごく悲しかったし、くやしかった。あれが最後にみた6人だと思うとつらくてつらくてたまりません。

彼の気持ちがわからないこともあって失礼を承知で書くけど他の人に会うのがこわいって気持ちがある。にゅす担もえいと担も。ぬけた担当がなにいってんだって思われてもしょうがないけど。
自分がどういう方向に進んでいくかも、進んでいきたいのかもわからない今まわりの声が気になってしょうがない。

ぴぃちゃんのことは良くも悪くも色々かかれてたけど、にしきど君はしょうがなかったよね。とかいつかはこうなると思ってた ってことしかみない。私のみているとこだけかもしれないけど。
私にとってはしょうがない、いつかはなんて言葉じゃ片付けられない。
調子いいやつって思われるかもしれないけど私が見てた未来にこんなことは１％だってなかったんだ。

だれかが悪いとかいいたいんじゃない。それを言うと私が好きだったにゅすまでまぼろしみたいに感じるんだ。

支離滅裂でごめんなさい。こんな私のダイアリーを読んで腹が立つ人もおおいでしょう。他の方の気持ちまで配慮できないで申し訳ありません。色々自分が思うことぐちぐち書いたけどこれからどうしたいのかも今はなにも考えれない。時間がきたら納得するのかな？なれるのかな？悲しいし、そんなことは今は絶対に考えられないけど。

私がにゅすを好きになったのは休止前。ひろき君もひろのり君も大好きだけど私が好きになったころにゅすは６人でした。
わたしの中では今もこれからも緑黄赤桃青紫の６色なんです。これが私にとってのにゅすの永久欠番。変わることのない永久欠番。

けーちゃん、まっすー、しげ、てごし君、ぴぃちゃん、りょうちゃん大好きだよ。
にゅすのことが大好き。

みつめるたびに恋、今じゃ大きな愛

このふくらんだ愛はどこにいくんだろう。